错过。失去。遗憾。

时间，
总是残忍、冷酷的
无论付出任何代价，
它永远不会为任何人、任何事停留

很多时候，
摆在眼前的东西没好好把握、珍惜
在你不知不觉中就会溜走
等你发现时，
已经来不及了…

机会，
就像时间一样
错过了就不再回头
抓不紧，
就会从手指缝隙中滑走
溜个无影无踪

有时，
也非自己不好好珍惜
并非不好好把握时机
可能就是时机不对吧！
要怪谁呢？
他？自己？还是命运？

在你眼前时，
或许会觉得自己并不需要
抑或还有放不下的心事
等到发现不能失去它时，
机会已经不再
留下的只有痛心和遗憾…

疼痛的心，
要怎么安抚呢？
心中的遗憾，
是旁人无法理解的
刚结疤的心，
一次又一次被划破
一次又一次受到伤害
血淋淋的
伤痕累累…

外表看似坚强的我
心里的痛苦谁人知？
人前伪装的一副强悍样
完美得无懈可击
渐渐的，
也被自己的外表骗倒了
心酸与痛苦，
早就被遗忘在心中的某个角落
不去触碰、
不去理会
假装它们不曾存在过

有人说，
“爱情和情歌一样，
最高境界是余音袅袅
最凄美的不是报仇雪恨，
而是遗憾
最好的爱情，
必然有遗憾
那遗憾化作余音袅袅，
长留心上
最凄美的爱，
不必呼天抢地
只是相顾无言…”

遗憾，
是一种毒药
把现在和未来一口一口吞噬
留下的只有自责与空虚
我却无法自拔，
逃离不了这个深渊…

逃狱记

趁着哈芝节假期
与一群疯狂的好友
上金马伦旅行
一则太无聊了
二则想逃离吉兰丹透透气

这次的旅行很轻松
没有任何牵挂
很庆幸有他们做伴
能够陪我疯狂一下

很期待再有类似的旅行
有时忙里偷闲
何乐而不为呢？

吉兰丹= 封建！

刚刚和朋友去KB Mall，竟然经历了一件令我发火的事情！

每次付钱时，都会看见cashier那里的告示牌画着“男”和“女”的图案，表示那个lane的cashier是男或女…

一直以来我们都不以为意，并不把那些男女图案放在眼里，当cashier的工作人员也不介意，无论男女顾客都照样工作…

刚才选好东西了，就去一个比较少人的lane排队，前面付钱的顾客和cashier都是马来男子…

我把东西从troli都搬上柜台了，那个男cashier竟然对我说：“lane ini untuk lelaki sahaja, pergi bayar kat lane sebelah!”

什么？？？要我换lane付钱？有没有搞错啊？

我以为听错了，就“har？”了一声，那个男cashier对我重复了一次，证明我没听错…

我在刹那间愣住了！可是东西已经放到柜台去了，不可能要我再把它们搬下来吧？只好让其中一个男性朋友帮我付钱…

过后，有一个女cashier从旁边的lane走过来对我同行的女性朋友说叫她们过去那个lane付钱，她们把她的话当耳边风，继续排队… 结果那个女cashier一脸不爽地走回去~

同行的女性朋友当然无法付钱啦！结果又需要男性朋友帮她们付钱…

大家不觉得这样很笨吗？你手上的钱pass给你的男性朋友，再从他们的手交给cashier，是不是很多此一举呢？

本小姐在吉兰丹混了两年，从来没有遇见这样的事… 到了今时今日，终于让我看见了吉兰丹的真面目！

现在已经二十一世纪了，付钱而已嘛！需要把男女分得这么清楚吗？再说，这个规矩只apply在马来同胞，对于我们这些非土著，根本用不着！

吉兰丹，你到底怎么啦？为什么越来越封建了呢？无言~

好烦啊！

最近不知干嘛，心里一直很乱很不舒服…

真正要说出一个原因，却完全毫无头绪，好像很有问题，又好像没什么问题…

一直对身边的人与事不满，却无法开口与之对峙，埋在心里又憋得很辛苦~

我真得受不了啦！我到底怎么啦？

一直以为自己很坚强，什么问题都难不倒我，我总有能力去面对和解决~

这一刻的我，却觉得很无助！

觉得自己很渺小很没用，根本算不上是什么东西…

人家常常说：“哀莫大于心死”

我却说：“寂寞最可怕”…

很烦啊！谁来救救我？

爱上超速度

到了今时今日，我才明白为何飙车党有增无减…

他们不是在炫耀改装过的引擎，更不是在证明自己的驾驶技术…

原来，他们爱上了超速度和超快感…

在空荡荡的高速公路上飞驰，脑袋完全一片空白…

迎面而来的阵阵冷风，把所有烦恼暂时抛在脑后…

就是这超速度，让他们无法自拔~

就是这超快感，让他们深深沉醉当中~

就像毒品一样，明知对身体有害，却不能自我~

到最后唯有越陷越深…

我承认，我迷上了这类毒品…

跟他们一样，我爱上了超速度和超快感~

郁闷的晚上~

我的室友又出去了… 差不多每天有宵夜约会的她，到了这个时候总是不见人影，房间又剩下我一个…

已经蛮久没出去吃宵夜咯！自从说过我要戒宵夜之后，果然不再有人约我出去吃宵夜了…

刚开始我还蛮享受一个人在房里的时间，更享受这片刻的寂静与寂寞…

可是日子一久，体内不安分的细胞开始蠢蠢欲动，又再次向往有宵夜约会的日子…

倒霉的是，当我开始约朋友出去吃宵夜时，他们不是推说不想出去，就是说刚吃完宵夜回来…

有这么巧吗？我每次约都没空？好郁闷啊！

开始时还不以为意，渐渐的心里就起了个疙瘩…

是我真的这么倒霉？还是自己人缘不好？

每每朋友没有伴吃饭时，就会想起我，问我要不要一起吃，一切好像理所当然似的…

当我想要找人一起吃时，反而没人陪伴，很多时候都一个人吃晚餐…

不只吃饭，在很多方面也是一样~

朋友面对困境需要我帮忙时，我都会义不容辞的拔刀相助… 反之，在我有问题时，朋友跑得无影无踪…

突然发现，很多朋友只能共患难，不能共享福…

我今天干嘛？像个老太婆一样一直发牢骚… 或许是我太多心了吧？

没办法… 把话放在心里太久了，憋得好辛苦！如果现在不吐个痛快，今晚会睡不着~

算了吧！就当我发酒疯乱说话吧！

心里好多了，但现在依然是个郁闷的晚上…

没心情读书，怎么办？

正式上课了两个星期，一直还在holiday mood当中，没心情上课、没心情读书…

虽然reproductive block的时间表很空，lecture基本上很少，我却已经累计了很多notes没读…

1st week的notes还没读完，2nd week的notes又来了…

Lecture notes上的资料本来就不足够，需多翻阅课本或参考书补充… 可是我连notes都读不完了，更何况要翻书读呢？

这几天还蛮得空的，昨天早上只有csc和PBL，下午就非常空闲… 本来已经计划要好好读书了，不知怎的一翻开notes，就像被催眠那样开始昏昏欲睡了~

结果，一睡就睡了3个小时… =.=”

晚上又和朋友出去吃宵夜，一去就3个小时，时间就是这样白白浪费掉了~

回来时还蛮内疚的，想继续读书，可惜睡神已经来敲门了，没办法只好睡咯！当时我答应自己，明天一定要用功了，不可以再这么堕落~

今早得我好算蛮有冲劲的，读了不少，心里总算比较过得去…

可惜，一到下午又开始懒惰了，3、4个小时在电脑前发呆听歌打机，根本没什么心情读书… 结果进度= 0

去看鼓回来后，又废废地过了几个小时，notes只翻了两页，天啊！

现在已经凌晨三点了，我还在漫无目的地翻着书、看着notes… 其实读不读得进脑，又是另外一回事~

已经第三年了，不可以再这样堕落了… 这样下去的话，说不定要重复了~ 我不要啊！！！

看着桌上的notes，椅子上的副印书，架子里的课本和参考书，我简直不想活了啊！

好压力啊！！！

又不能不读~ 多两个星期又需要present case了，我不可以什么都不懂，然后被医生射得满目疮痍，伤痕累累~ 那时候的我应该比现在更depressed吧！

算了吧！说了这么多废话，看来我要继续读书了~

凌晨三点钟，正当大家在甜甜的美梦中和周公约会时，我还在捧着notes埋头苦读…